Le vendredi 18 août 2017

Le p’tit velours de la douzième semaine, c’est maintenant. Aujourd’hui.

LA fameuse douzième semaine. THE week. La semaine magique.

Quand on apprend notre grossesse, la semaine 12 semble être inatteignable, à des centaines et des centaines de kilomètres. Avant de l’atteindre, il y a un parcours à obstacle hyper ardu à réaliser.

À la ligne de départ, il faut se faire à l’idée qu’un petit être grandit dans notre ventre, se taille une place dans le monde gramme par gramme, millimètre par millimètre. Puis, arrive les premiers obstacles: se trouver un médecin qui va bien vouloir suivre l’évolution de notre bedaine et commencer à prendre des vitamines prénatales avec juste bien d’acide folique pour que le tube neural de bébé soit su’a coche. Mais ce ne sont pas des gros obstacles, ils sont quand même faciles à franchir.
Pis là, tu rencontres ton premier big obstacles de la mort: les changements corporels qui finissent pu d’arriver et d’empirer. Les maux de cœur, les seins qui pèsent 34 livres, les ballonnements, la constipation pis la fatigue. Ça ralenti sérieusement ta course, mais tu réussis quand même à continuer le parcours. Soudainement, l’obstacle suivant te sauve dans la face: l’angoisse. « Est-ce que mon bébé est correct? », « Est-ce que tout va bien? », « Est-ce que mon bébé est bien là? », « Comment ça va se passer? ». Tu réussis à le surmonter, un brin épuisée, et t’as même pas le temps de t’en remettre que t’es déjà rendue assise dans le bureau du médecin pour ton premier suivi, à répondre à 100 000 questions et à te faire parler de toute une batterie de tests qui, pas de chance, nécessitent tous une maudite prise de sang qui te laisse le bras bleu pendant trois semaines. Tu ressors du bureau du médecin avec ta pile de papier, ta bedaine qui commence à rendre tes culottes serrées et pour la première fois depuis le début, tu commences à voir la ligne d’arrivée au bout là-bas. Très loin, mais au moins tu la vois. Cette arrivée où le risque de fausse couche chute drastiquement et où tu pourras probablement commencer à vivre ta grossesse dans une semi tranquillité d’esprit. Mais pour y arriver, tu dois continuer le parcours et franchement, la constipation pis les nausées sont des obstacles qui reviennent constamment. Pis ça, c’est sans compter ton envie de poutine qui finit pu de finir. Au moins, tu te rapproches de la ligne d’arrivée, yé! Toutefois, avant d’y être, il faut encore que tu annonces la nouvelle à ton entourage parce que là, tu peux juste pu cacher que t’as engraissé. Tes parents sont fous de joie, tes amis aussi pis ton boss te félicite en disant qu’il va déjà falloir commencer à penser à ton congé maternité: pas trop pire comme obstacle hein. Ça, c’est jusqu’à ce que tout le monde se mettent à te demander quels sont les noms que vous avez choisis, si tu vas allaiter pis te racontent l’accouchement atroce de la belle-soeur de l’amie de la cousine du chum de leurs collègues. Ouin.

Pis là, t’es là. Au fil d’arrivée. 12 semaines.
Bébé est toujours là, bien accroché.
T’es allée faire pipi 36 000 fois depuis le moment où t’as uriné sur le bâton du test de grossesse, mais c’est pas grave, ton utérus est en train de remonter tranquillement et d’ici quelques temps, cette envie urgente va te sacrer la paix pour 10 semaines avant de revenir en force.
12 semaines. Enfin! Ton corps s’est habitué. Les hormones se sont régulées. Les maux de cœur tendent à disparaître (ou pas). T’es capable de te mettre une brassière sans grimacer (ou pas). Ta fatigue te lâche les baskets un peu (ou pas si t’as un M. Louis à la maison). Mais peu importe. T’es là, à 12 semaines.

Pis c’est ça, j’suis drette arrivée moi aussi aujourd’hui. Douze semaine, kin toé!

Le jeudi 24 août 2017

Hier, j’ai reçu l’appel tant attendu; les résultats du test Harmony.

Je l’avoue, ce test me chicotait. Je n’avais pas de raison de croire que mon bébé soit atteint d’une forme de trisomie et la très grande majorité des mamans considèrent ce type de test comme de la simple routine, mais moi, j’attendais les résultats avec appréhension. C’est probablement en raison de ma mauvaise expérience à la grossesse précédente, comme les chats échaudés qui craignent l’eau froide. Depuis lundi, je regardais mon cellulaire et j’espérais qu’il sonne en affichant le numéro du cabinet du médecin. Je voulais juste en avoir le cœur net et me concentrer sur autre chose.

Hier midi, j’étais avec de collègues au restaurant et mon téléphone a sonné, enfin. J’ai répondu, la voix un peu tremblante de stress. En entendant la voix de la secrétaire, j’ai senti un immense soulagement m’envahir; les secrétaires n’appellent pas pour les mauvaises nouvelles, elles laissent ce travail aux médecins. Elle s’est nommée, mais je l’avais déjà reconnue, et elle m’a annoncé que les résultats de mon test Harmony étaient arrivés.

– Les résultats du test sont ressortis normaux Madame. Tout est beau. Voulez-vous savoir le sexe de votre enfant au téléphone où vous préférez que je vous le mette dans une enveloppe que vous passerez chercher?
– Non, au téléphone, je veux savoir!
– Eh bien, Madame, félicitations, vous attendez un petit garçon!

Un deuxième garçon! Un p’tit boy! Je l’avoue, j’ai été très très très surprise de l’apprendre. Mon début de grossesse avait été tellement différent de celle de Louis que je m’étais dit que ça ne pouvait être qu’une fille. Instinctivement, je regardais déjà les petits morceaux en dentelle délicate et les imprimés féminins. Et non, un garçon! Un acolyte pour M. Louis. Une maman de garçons.

Dans ma tête, un bébé, ça n’a pas de sexe. Du moment que je mets au monde un enfant en santé, son sexe m’importe peu, voire pas pentoute. J’ai donc été heureuse d’apprendre que je serais à nouveau maman d’un tout mignon petit garçon et je me suis tout de suite dit que ça allait être l’enfer de trouver un nom haha!

En raccrochant le téléphone, j’ai regardé mes deux collègues, le sourire fendu jusqu’aux oreilles et j’ai lâché to the go: « Mes résultats d’Harmony sont normaux et j’ai un p’tit garçon!!!! ». Ensuite, je leur ai dit de garder le secret coûte que coûte: super chum-papa étant dans le nord jusqu’à vendredi soir, c’est à lui que je veux annoncer le sexe du bébé « en premier (mettons après mes deux collègues qui l’ont su sur le coup de l’émotion), en personne. « Bouches cousues » qu’elles m’ont répondu.

J’ai dit à toute ma famille proche que tout était ok, que bébé n’était pas atteint de trisomie et que cette fois-ci, on allait se sauver de l’amniocentèse. J’ai par contre tenu ma langue par rapport au sexe hihi!
Hier soir, j’ai fait des cupcakes à la vanille. Ce matin, je les ai fourrés de crème bleue. Demain, c’est en croquant dans un mignon petit gâteau plein de petits bonbons colorés que super chum-papa apprendra qu’il aura un autre garçon dans sa gang… et que je resterai la seule fille de la tribu!

Le lundi 7 août 2017

Cet après-midi, c’était mon premier rendez-vous de suivi de grossesse avec mon médecin. Je l’avoue, j’avais comme un p’tit brin d’appréhension par rapport à ce rendez-vous. Nouvelle grossesse, nouveau médecin, nouveau plan de match à établir; je ne savais pas trop comment ça allait se passer et je mentirais si je disais que je n’avais pas un léger stress.

Mais comme d’habitude, j’étais stressée pour rien et ça bien été.

J’ai rencontré un médecin avec une belle écoute, un médecin qui respectait mon point de vue et ma façon de voir les choses. Parce que je vous jure que quand on vit une grossesse que je qualifierais de mettons, difficile, on a une façon bien précise de voir les choses et l’évolution de la grossesse.
Fait que le plan de match pour cette grossesse-ci, c’est qu’il n’y a pas de plan de match. Pas pire hein? On y va au jour le jour, tranquillement, au fil des humeurs de bébé et de mon corps. Et je dois dire que tout ça, ça fait mon affaire. Il me semble que j’aurais été angoissée si le médecin m’avait dit que je devais arrêter de travailler tout de suite pour me reposer, que je devais faire attention, que je devais prendre ci et ça. Là, on y va de façon zen : on réagira aux événements quand ils arriveront et on va essayer d’avoir un coup d’avance sur quelques petits éléments. Ça me va, c’est un bon plan pas d’plan.

Aussi, en fin de semaine dernière, nous sommes allés fouiner au centre commercial M. Louis, super chum-papa et moi et j’ai acheté mes premiers morceaux de vêtements de maternité! Ayoye! Bon, j’en avais déjà un peu à la maison (pas une tonne parce qu’en étant au repos, je n’avais pas besoin d’une très grande garde-robe de maman bedaine), mais c’est toujours amusant d’avoir de nouvelles pièces de vêtements. J’ai fait ça comme une personne mature et responsable; j’ai pris des vêtements de base qui vont faire jusqu’à la fin et pour (presque) toutes les occasions!

Mercredi le 9 août 2017

Mine de rien, je suis en VACANCES! Youhouuuu! Mon corps et surtout ma tête en avaient grandement besoin. Non mais tsé, y’a rien de plus beau que les vacances estivales. Messemble qu’on vit toute l’année pour ces deux semaines-là. M’enfin!
Pour notre première semaine de vacances, nous avons décidé d’aller faire un saut au Lac-St-Jean, chez mes beaux-parents. Je traîne donc ma mini bedaine naissante dans les rues du Lac pis je me repose.

Je me repose.
Je me repose.
Je me repose.
Et je me repose encore un peu.

Je suis moins fatiguée, mes maux de cœur semblent être derrière moi, ma glande thyroïde a l’air d’avoir repris le dessus. Cependant, je sens que ça tiraille dans mon ventre, je sens que mon corps travaille, je sens que des changements font leur apparition. Pis c’est parfait, parfait, parfait. Sauf que ça me fatigue un peu… (Faut dire qu’en partant, avec Mr Lewis qui fait des siennes, qui dort bien une nuit sur deux, qui maîtrise de plus en plus l’art de la crise de bacon et qui a compris que quelques larmes faisaient souvent plier ma volonté, je serais fatiguée MÊME sans un bébé dans le bedaine. Tsé, pauvre p’tit bébé gourgane; faut pas tout lui mettre sur le dos déjà!)

Le vendredi 21 juillet 2017

8 semaines aujourd’hui! Ouééé! Le sentiement est étrange; j’ai l’impression que ça ne va tellement pas vite et si vite à la fois. C’est bizarre hein?! Là, j’ai deux mois de faits. Deux beaux gros mois bien ronds qui me rapprochent de mon bel amour. Selon les livres et sites web sur la maternité, il me reste encore un p’tit 4 semaines de maux de cœur et de fatigue intense à endurer avant que tout disparaisse par miracle le jour de me douzième semaine haha! Courage!

En principe, il reste encore aussi un 4-5 semaines avant qu’on annonce aux gens autour de nous que je suis enceinte et que nous attendons un joli petit bébé pour le mois de février prochain. L’affaire, c’est que plus ça va, plus je me demande si nous pourrons attendre aussi longtemps avant de le dire. C’est pas que j’aie hyper envie de le crier sur tous les toits (juste un peu hihi), mais c’est plutôt parce que mon ventre est de plus en plus gros! Si, le matin, il est relativement plat et que j’entre parfaitement dans tous mes vêtements, même les plus serrés, il en va tout autrement en après-midi et le soir! Plus la journée avant, plus mon ventre gonfle et prend de l’ampleur. Avec la nourriture, l’eau et tous les changements qui se produisent dans mon bedon, ce dernier se transforme au fil de la journée et du coup, en fin d’après-midi, j’ai bel et bien l’air enceinte. Je tombe en vacances dans deux semaines. J’aurai donc deux semaines de répit au travail. Toutefois, d’ici là, j’me demande à quel point mes collègues sont assez peu visuels pour remarquer le changement. Je m’efforce de mettre des vêtements plus amples ou alors des vêtements qui mettent l’accent sur d’autres parties du corps, mais je crains bien que d’ici deux semaines, j’aie de la difficulté à continuer de cacher le fait qu’un tout mignon petit bébé se fait un nid au creux de mon ventre.

C’est comme un genre de défi : « Sera-t-elle capable de cacher sa grossesse pour les quatre prochaines semaines, considérant que sa bedaine est déjà bien présente? C’est ce que vous saurez plus tard cette saison! »!

Lundi le 24 juillet 2017

Ma grossesse a réussi à être encore cachée en fin de semaine. Coudonc, faut croire que personne ne s’étonne que je ne prenne soudainement plus de vin hihi!

Cette semaine, je la vois comme salutaire pour mon corps. Super chum-papa est en vacances et du coup, lui et M. Louis sont partis en promenade chez mes beaux-parents au Lac-St-Jean pour quelques jours. Honnêtement, ce matin, en les voyant partir vers les vacances, les activités et la plage alors que moi je prenais la direction du bureau, j’avais envie de pleurer. Mais pour de vrai. Après avoir bécoté Louis et embrassé mon chum, je suis entrée dans ma voiture et j’ai eu un réel sanglot. Non seulement je sais pertinemment que je vais m’ennuyer, mais j’aurais tellement aimé les accompagner moi aussi! Par contre, il faut dire que quand super chum-papa m’a téléphoné au bureau, semi-fru, à peine 3hrs après son départ, pour me dire qu’il ne trouvait pas la crème solaire à Louis dans son sac (parce que évidemment, c’est uniquement et strictement de ma faute parce que c’est MOI qui gère les bagages même si je reste ici), comme si c’était la fin du monde et qu’il se trouvait perdu dans le fin fond de l’humanité sans AUCUNE possibilité d’acheter de la crème solaire à des milliers de kilomètres à la ronde, j’avoue que j’me suis demandée si j’allais réellement m’ennuyer… M’enfin! L’affaire positive là-dedans, c’est que même si je ne suis pas en vacances de bureau, je suis un peu en vacances de maison. Congé de bouffe, congé de lavage, congé de bébé qui pleure la nuit! Je me suis achetée 3-4 plats déjà préparés à l’épicerie du coin et je compte bien passer mes soirées à ne rien faire et à me coucher tôt, sans culpabilité!
Comme ça, quand mes vacances vont commencer, m’a être TOP SHAPE!

Mercredi le 26 juillet 2017

Ok. Sérieux. J’ai tout le temps faim. Tout.Le.Temps.

Ok. Sérieux. J’ai tout le temps mal au cœur. Tout.Le.Temps.

Vous êtes mêlées hein? Mon corps aussi.

C’est si bizarre! Toute la semaine, je suis dans un espèce d’état de mal de cœur pas SI pire, mais tout le temps présent. Le genre de mal de cœur qui ne t’empêche pas de vivre normalement, mais qui parfois te fait prendre une p’tite pause pour respirer de l’air pur. Parallèlement, je suis toujours à la limite de crever de faim. Mais genre, des RAGES de bouffe de fou pas rapport grasse! Comme là, j’ai le goût de manger du poulet Général Tao pis j’ai aucune idée pourquoi. Sauf que c’est plus fort que moi! À ma précédente grossesse, je n’ai jamais eu d’envies (en fait, je devrais dire de BESOINS) alimentaires précis intenses, mais là, my god!

Fait que c’est ça. J’suis ben ben mêlée entre « j’ai mal au cœur » et « Viiiiiiiiite, de la bouffe! ». Dites-moi que j’suis pas toute seule, j’vous en supplie!

Ah! C’est vrai! Demain, c’est mon écho de datation. J’y vais avec super chum-papa. J’ai hâte pis pas on dirait. Ça me stress un peu. Cependant, je vais suivre le conseil si judicieux de mon accompagnante à la naissance et « penser positif ». Ouf! DEMAIN <3

Le jeudi 27 juillet 2017

J’arrive de mon écho de datation.

ON A VU MON P’TIT BÉBÉ D’AMOUR DE MA VIE PIS SON CŒUR QUI BAT PIS TOUTE <3

(L’art de ne pas maintenir le suspense drette en partant haha).

Ça super bien été! J’ai fait mon échographie à l’hôpital de Chicoutimi et j’ai passé presqu’à l’heure prévue de mon rendez-vous. J’étais vraiment contente parce que lorsque j’étais enceinte de Louis, c’est presque toujours la même technicienne (technologue?) qui faisait mes échographies et je l’aimais beaucoup parce que je la trouvais efficace et gentille. Pis tsé, c’est elle qui m’a fait mon échographie aujourd’hui! En commençant, mon bébé était comme placé trop loin. Il a donc fallu changer de salle afin que je puisse faire une échographie endo-vaginal au lieu d’une échographie « normale ». C’qui est plate là-dedans, c’est que la sensation est franchement moins l’fun que pour un écho standard (mais pas du tout douloureuse), mais ce qui est bien c’est que j’ai pu ENFIN aller faire pipi!
Bref, avec l’écho endo-vaginal, on a tout de suite vu mon bel amour de ma vie #2. Avec sa mignonne petite tête, ses petites fesses et son cœur qui battait à 182 battements par minutes. C’est incroyable à quel point une image un peu flou sur un écran en noir et blanc peut nous submerger d’amour. La technicienne nous a confirmé que tout allait bien, qu’elle ne voyait rien d’anormal et que je suis bel et bien enceinte de 8 semaines et 6 jours, ce qui fite avec ce que moi j’avais calculé en fonction de notre gastro pendant l’ovulation haha!

Je l’avoue, j’étais stressée par cet écho. Même si j’avais déjà vu mon bel amour à l’urgence il y a quelques semaines, les saignements que j’avais eus ne m’avaient pas rassurée. On entend tellement d’histoire sur les grossesses et les fausses couches que les premières semaines sont toujours stressantes. Évidemment, je suis pleinement consciente du fait que le fameux cap des 12 semaines n’est pas passé et que les risques sont toujours là, mais ça me rassure tellement d’amour vu mon bébé avec son cœur en pleine forme et sa taille qui correspond parfaitement. Je me sens soulagée, prête à inonder d’amour ce petit être qui grandit dans mon ventre. On dirait que je me sens comme mieux. Que je sens que l’aspirine, le synthroïde, les vitamines prénatales que je prends et les injections de Fragmin que je me fais servent à quelque chose, ont une signification. Bref, j’meurs d’amour, comme je suis morte d’amour pour lui!

Ah, pis j’ai mangé du poulet Général Tao pour souper hier 😉

Lundi le 10 juillet 2017

Mission accomplie! Une fin de semaine à la pourvoirie avec une bonne partie de ma famille élargie et personne n’a découvert notre secret! Bien que je n’ai pris aucun alcool, que je n’ai mangé aucune viande froide, que mes parents, mon frère et super chum-papa veillaient à ce que je ne force pas et me traitaient presque comme une princesse, personne n’a deviné (ou entoucas, personne ne nous en a parlé). Ouééé! Par contre, super chum-papa a bien failli vendre la mèche! Lorsque j’ai mis les pantalons de pluie jaune et IMMENSES que mon père avait amenés pour moi, super chum-papa s’est exclamé : « Sont donc ben grandes! D’après moi, dans 8 mois, elles vont te faire encore!!!! ». Je lui ai fait des yeux de la mort!!!!!!!!!! PAR CHANCE, personne autour ne semble avoir entendu ou du moins, personne n’a vraiment accordé de l’importance à cette petite phrase. Remarquez bien que ça n’aurait pas été un drame que ma famille l’apprenne; ça aurait juste un peu modifié nos plans secrets hihi! Même si notre fin de semaine a bien été, j’ai quand même eu une petite frousse samedi soir lorsqu’en allant à la salle de bain, quelques gouttes de sang se sont retrouvées sur le papier de toilette. Tsé, même si la quantité est peu abondante, même si ce n’est que du sang brunâtre, même si ce n’est pas accompagné de douleur, c’est jamais l’fun avoir des saignements pendant la grossesse. Ça fait toujours penser au pire, comme si inévitablement, c’était de mauvais augure. Pis là, j’me voyais à 2h30 de route de l’hôpital le plus proche, en plein bois, pis j’espérais vraiment que ce soit quelques petites gouttes de sang anodines qui allaient rapidement cesser. J’en ai quand même glissé un mot à ma mère ainsi qu’à super chum-papa, juste pour ne pas garder ça pour moi, juste pour évacuer le stress. Ensuite, j’ai eu quelques petites crampettes par-ci par-là dans la soirée, mais le sang lui, a arrêté. J’en ai eu encore un peu dimanche matin, mais c’était tellement rien! Pis je sais que plus de la moitié des femmes enceintes ont des saignements bénins dans le premier trimestre de leur grossesse, fait que j’essayais d’être rationnelle pis d’me dire que tout était normal… MAIS C’EST TANNANT QUAND MÊME!

À notre retour, super chum-papa et moi avons conclu que j’allais prendre les 2-3 prochains jours plus mollo et que c’est lui qui ferait les tâches nécessitant de la force. On veut vraiment mettre toutes les chances de notre côté afin que notre magnifique minuscule bébé s’accroche solidement et qu’il ait un environnement top qualité pour croître.

Fait que c’est ça! La semaine 6 est commencée depuis vendredi. Nous sommes bien partis!

***

J’ai oublié de vous dire ça : pour cette grossesse-ci, super chum-papa et moi aurons recours aux services d’un doula ou si vous préférez, d’une accompagnante à la naissance.

Une accompagnante à la naissance, contrairement à ce que plusieurs personnes croient, ce n’est pas une sage-femme. En fait, la doula ne fait aucun acte médical. Son rôle est plutôt d’accompagner les parents pendant le déroulement de la grossesse, de les soutenir, de répondre à leurs interrogations… J’trouve que c’est comme un genre de cours prénatal hyper personnalisé avec un genre de volet « oreille attentive ».

Pourquoi avons-nous décidé d’avoir une doula?!

En fait, avouons-le, J’AI d’abord décidé d’avoir une accompagnante à la naissance. J’ai approché notre accompagnante afin de lui demander qu’on ait une rencontre ensemble –elle, super chum-papa et moi- afin qu’on discute et ENSUITE, j’ai mis super chum-papa au courant. Super chum-papa est un être très rationnel, très critique et très interrogateur. Du coup, au départ, il ne comprenait pas du tout l’utilité d’avoir quelqu’un pour nous accompagner pendant la grossesse parce que pour lui, on en avait déjà vécu une, on était ben capable d’en vivre une autre. Et effectivement, il avait raison.

Sauf que justement, ma grossesse précédente. Parlons-en. Ce n’est un secret pour personne, j’ai eu une première grossesse assez difficile. Une genre de grossesse au cours de laquelle les mauvaises nouvelles s’accumulent : risques élevés de trisomie, amniocentèse, travail pré-terme, alitement, retard de croissance intra-utérin, prématurité. Je sais pertinemment que je suis plus à risque d’avoir une grossesse difficile vu mes antécédents. La dernière grossesse, je l’ai vécue le plus solidement possible. Pour passer à travers sans mourir d’angoisse et sans virer folle, j’avais besoin que les gens autour de moi soient sereins, soient solides comme le roc et soient confiants. Sauf que pour être ainsi, eux avaient besoin que je le sois aussi, que je sois positive, que je sois forte… Des fois, j’aurais eu besoin de pleurer pis de dire que j’en pouvais plus et que le stress me rongeait sans fin, mais j’le faisais pas parce que j’avais pas l’goût ni la force que les gens autour de moi pleurent devant moi, me montrent leur inquiétude. C’était comme un cercle vicieux; je devais aller bien pour qu’eux aillent bien pour que moi j’aille bien. Je devais être la rassurante pour être rassurée. Oh, ça bien été. Je ne m’en plains pas. J’ai eu au final un beau bébé plein de santé. Toutefois, j’me rappelle de chaque instant, de chaque moment d’angoisse, de chaque stress et je savais que si une deuxième grossesse se présentait, j’aurais besoin de quelqu’un « d’externe » à mon entourage, quelqu’un à qui confier que des fois, ça va pas bien. Quelqu’un de « neutre ».

C’est donc tout naturellement que j’ai décidé d’avoir une doula.

Mais attention, il a fallu avoir une sérieuse discussion super chum-papa et moi. Parce que c’est ben beau que MOI je veuille certaines choses bien précises pour ma grossesse, mais il faut garder en tête que même si c’est moi qui porte le bébé, c’est aussi la grossesse de super chum-papa. On souhaite avoir des papas impliqués, des papas investis auprès de leurs enfants, mais on a parfois tendance à considérer la grossesse comme quelque chose qui appartient uniquement à la femme et que du coup, le père n’a rien à y redire. Ici, je vois ça autrement; j’ai la bedaine, j’ai le bébé, mais mon amoureux est là aussi, il est DÉJÀ le papa et il a droit à son opinion. On a donc discuté de nos avis par rapport à l’accompagnante et nous en sommes venus à cette conclusion : oui, nous aurions une doula qui allait être à nos côtés pour toute la grossesse, toutefois nous avons choisi de vivre l’accouchement en couple, juste lui et moi.

Mardi le 11 juillet 2017

Sérieusement, les gars au bureau n’en reviennent juste pas de mon épisode de mauvaise humeur de la semaine dernière. Ils m’en parlent constamment. J’comprends pas… ils ont des conjointes, ils devraient comprendre que DES FOIS, ça ARRIVE que HORMONALEMENT parlant, ça chill moins, non?! Ces pauvres eux-autres, ils essaient vraiment de comprendre POURQUOI je suis de mauvaise humeur. Ils me demandent si je vais bien, si mon mal de tête est passé (quel mal de tête?!), si j’ai mal quelque part, si ma vie personnelle va bien. Ils se disent que c’est peut-être parce que c’est lundi et que c’est plate le lundi… pis que j’ai tendance à être moins de bonne humeur le lundi… Vraiment?!

Moi, j’suis comme « Non, j’ai pas mal à la tête, oui je vais bien, non je n’ai pas mal nulle part, ma vie personnelle se porte à merveille, pis ça s’peut que le lundi influence mon humeur, mais pas tant ». J’sais pas, c’est tu parce que normalement j’suis trop de bonne humeur?! Des fois, j’aurais juste le goût de dire « Ok, les boys. Je suis ENCEINTE. J’suis de mauvaise humeur pour aucune autre fucking raison que je suis ENCEINTE pis que mes hormones ont décidé de faire la gueule. Thaaaaaaat’s it! »

Le pire, c’est qu’à part une journée la semaine passée durant laquelle j’ai été très claire « J’ai une humeur de marde », j’suis pas SIIIIIII pire que ça. Je dis bonjour, je suis souriante, je fais mon travail, j’arrive coiffée et maquillée, je ris même. C’est juste que par moment, ça m’tente pas d’avoir de longues conversations pis de déblatérer sur la pluie et le beau temps. C’est tout. Juste ça. J’ai presque hâte à dans quelques semaines, tsé quand je vais leur dire « Hey guys! J’suis-enceinte-pis-c’est-pour-ça-que-j’étais-un-peu-de-mauvaise-humeur-l’autre-jour-mystère-élucidé » et que soudainement, leurs visages vont s’illuminer de compréhension!

D’ici là, je fais des gros efforts pour paraître sereine et joviale, j’le jure. Mais comme le dis si bien mon application de grossesse sur mon cellulaire, les sautes d’humeur sont hormonales et souvent hors de notre contrôle. Merci bonsoir! Au –delà de mon caractère, je suis allée passer mes premiers tests de femme enceinte ce matin. Tsé la batterie de prises de sang/tests d’urine pis tout’ le kit où on vérifie à peu près toutes les maladies de la terre entière, ben c’tait ce matin. J’avais aussi une autre prise de sang supplémentaire à passer en raison de ma prise de Fragmin, afin de voir si tout est correct au niveau de mon sang et de la prise de ce médicament. J’ai tellement rempli de petites fioles que j’me demande si j’devrais pas manger un gros steak aux épinards ce soir, juste pour être certaine de ne pas tomber en carence de fer haha! Entoucas, ce rendez-vous AJEUN (un calvaire pour moi qui a toujours faim le matin, grossesse ou pas) s’est très bien passé; j’ai trouvé un stationnement à côté de la porte, j’ai passé tout de suite et que n’ai même pas eu besoin de payer l’parking tellement ça été rapide. MAIS, le PLUS BEAU, c’est qu’après, j’suis arrêtée au Tim me chercher une patate hâchée, un bagel Timatin BLT et un moyen DÉCAFÉINÉ. J’ai l’droit, j’t’enceinte (pis ça m’rend de bonne humeur haha)!

Mercredi le 12 juillet 2017

J’suis un peu tristounette ce matin. Quand je me suis levée pour aller faire pipi cette nuit, j’avais encore un peu de perte de sang, comme samedi soir. Je me suis recouchée, espérant que tout serait replacé ce matin, mais à mon réveil, il y en avait encore. Très très lègeres, à peine une trace sur le papier de toilette, mais tout de même là.

J’ai appelé Info-Santé et j’ai été très bien répondu par un gentil infirmier (J’sais pas si j’vous ai déjà dit à quel point que considère Info-Santé comme une ressource essentielle!). Il m’a dit que ce n’était pas alarmant, que la couleur brunâtre et l’absence de douleur étaient de bons signes, mais que sans aller à l’urgence, je devrais consulter mon médecin dans les prochains jours considérant que c’est le troisième épisode de « spotting » depuis samedi. J’ai donc appelé à la clinique où je suis suivie pour ma grossesse. On m’a toutefois dit (avec tout le bon sens du monde) que puisque je suis très tôt dans ma grossesse, leurs appareils ne seront pas en mesure d’entendre battre un cœur et que n’ayant pas de machine pour effectuer des échographies, ils ne pourront absolument rien vérifier. Après avoir parlé avec un obstétricien, la secrétaire m’a conseillé de continuer de surveiller pendant quelques jours, mais que si j’étais vraiment trop inquiète, je pouvais aller à l’urgence. Fait que j’ai appelé ma mère pour qu’elle tranche la question haha! Je lui ai dit « Je suis quand même inquiète et je veux m’assurer que tout est ok…. Mais la machine d’échographie de l’urgence n’est pas top qualité et pourrait me faire capoter pour rien vu que j’suis pas avancée dans la grossesse », que « Ça m’tente pas d’me mettre la tête dans le sable et de croire que tout va pour le mieux… mais j’veux pas angoisser pour une pacotille » pis que « Ça m’tente pas d’aller attendre à l’urgence pour me faire dire de revenir dans quelques jours parce que là, c’est trop tôt ». Ma mère en est donc venue à la même conclusion que l’obstétricien de la clinique « Attends de voir. Si ça empire, tu iras ». Comme d’habitude, ma mère a dit ce que je voulais entendre à m’a conforté dans mon choix. Fait que c’est ça. Je vais voir aux toilettes toutes les 10 minutes « au-cas-z-où ». J’me croise les doigts de main (et de pied) pour que mon petit amour s’accroche et se développe like a boss pis j’prie tous les dieux du ciel que tout aille bien!

Jeudi le 13 juillet 2017

Finalement, hier, je suis allée à l’urgence. Sur l’heure du dîner, j’avais encore des pertes de sang et je ne pensais qu’à ça. J’ai préféré me rendre à l’urgence… et ça été toute une péripétie!

D’abord, il n’y avait pas beaucoup de monde, ça partait donc bien! Ouééé! J’ai passé immédiatement au triage et on m’a fait des prises de sang. Ensuite, je suis allée m’asseoir dans la salle d’attente où j’estimais patientez environ 2hrs avant d’être nommée. Je faisais des mots croisés et des sudoku sur ma tablette (j’ai 108 ans) quand j’ai soudainement été appelée, un peu moins d’une heure après avoir passé au triage. J’étais contente, mais en même temps que trouvais ça étrange d’avoir passé devant certaines personnes arrivées avant moi… On s’entent qu’une légère perte de sang dans un premier trimestre de grossesse, normalement, c’est pas une priorité. J’arrive dans la salle dans laquelle on m’avait demandé de me rendre. Là-bas, une infirmière me dit qu’elle doit prendre mes signes vitaux… Bon, ok.

Elle prend mon pouls et ma pression puis dit à une autre infirmière quelque chose comme « Ouais, son pouls est ben trop rapide. On dirait qu’elle est tachycarde » et l’autre de lui répondre « Ben oui mais c’est donc ben rapide comme pouls! Couche-la, on va le reprendre dans quelques minutes »… À ce moment-là, j’commence à capoter un peu. What the fuck?! Je viens pour des pertes sanguines dues à une grossesse pis là, on s’inquiète de mon pouls?!  Étant de nature stressée, je stresse et qu’est-ce que vous pensez que ça fait? Mon pouls augmente; 130, 140, 150! La machine s’emballe pis moi avec! L’infirmière revient et il est décidé que je dois être installée sur une civière.

Fait que là j’me ramasse dans l’urgence, avec une jaquette pis toute, branchée sur un moniteur cardiaque pis j’comprends rien. Coudonc, j’fais tu une crise de cœur pis j’le sais pas?! Heureusement, une autre infirmière vient me voir et m’explique que parfois, des saignements importants peuvent causer des palpitations et qu’il faut vérifier. Je la rassure en lui disant que mes saignements sont loin d’être « importants » et que je me sens très bien. Après quelques minutes installée dans ma civière, mon rythme cardiaque se calme; 120,110,100,95…

Le médecin vient me voir rapidement. Elle me pose des questions, je lui explique la situation. Elle me dit que c’est bon signe parce que par rapport à mes prises de sang de la veille, mon taux d’hormones de grossesse a augmenté. Il est décidé qu’on va faire une écho pour tenter de voir une activité cardiaque. Rien n’indique que si tôt dans le terme on va voir quelque chose, mais on essaie! Après quelques minutes de recherche, soudain, on voit un petit point qui clignote dans mon utérus, un p’tit cœur qui bat à toute vitesse, mon p’tit bébé. Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Tout semble être sous contrôle dans mon bedon! Le médecin décide donc de me faire un examen gynécologique et c’est là qu’elle trouve (possiblement) le « problème »; j’ai un ectropion.

Un ectropion?! Quessé ça?! Grosso modo, c’est pas grand-chose. En fait, c’est la paroi interne du col de l’utérus qui ressort un peu et qui recouvre une partie de la paroi externe du col. La paroi interne étant beaucoup plus fragile et vascularisée, elle a tendance à saigner facilement, pour presque rien, surtout quand, comme moi, on prend des anticoagulants. Ce n’est pas grave; ça arrive à plusieurs femmes soit de naissance, soit par acquis au cours d’une grossesse. Ce n’est ni dangereux, ni douloureux, c’est juste que ça peut saigner par-ci par-là quand ça lui chante. Bingo!

Je sors de l’urgence rassurée. On chiale souuuuuuuveeeeeentttttt sur les urgences et les services de santé en général, mais encore une fois, j’ai eu une expérience humaine, avec des gens qui ont pris le temps de me rassurer et de s’assurer que j’allais bien. Après, c’est comme si je m’étais remise à respirer; il y a bel et bien un bébé dans mon ventre, un bébé qui vit, un bébé qui grandit!

Lundi, le 26 juin 2017

J’ai encore de la misère à croire que je suis enceinte; qu’il y a une toute petite chose qui grandit dans mon ventre. Pourtant, tout ça devient de plus en plus tangible pour moi. En effet, j’ai constamment l’impression d’avoir des petites bulles qui éclatent dans le bas du ventre ou encore qu’un tout petit poisson se promène. Je sens que mon ventre travaille, qu’il fait de la place. J’ai de la misère à être parfaitement calme avec tout ça car dans ma tête, un ventre qui travaille, ça ressemble à un ventre qui contracte et les contractions et moi ne faisons pas bon ménage!

Jeudi soir dernier, j’ai commencé à faire mes injections de Fragmin, une piqûre que je dois me faire sur le ventre, en-dessous du nombril, chaque jour de ma grossesse, jusqu’à ce que bébé se pointe le bout du nez. J’ai aussi commencé à prendre de l’aspirine et des vitamines prénatales, tout ça dans l’objectif ultime que tout se passe bien et que j’offre à mon petit bébé l’environnement le plus confortable et le plus propice possible à son bon développement. Je commence déjà à avoir des marques sur le ventre, de tous petits points bleutés qui forment un sourire sur mon ventre (qui commence déjà à avoir un poil ou deux d’ailleurs). J’me demande quelle histoire je vais bien pouvoir inventer pour justifier l’état de ma bedaine à ceux qui me verront en maillot de bain au cours de l’été… Une attaque massive de maringouins peut-être?

En fin de semaine, on a fait le bout que je trouve le plus le fun : on a annoncé ma grossesse à nos parents ainsi qu’à nos frères et sœurs. Oui, je sais, nous voulions garder cette grossesse secrète et c’est toujours le cas. Toutefois, je suis beaucoup trop proche de mes parents pour leur cacher ça et j’ai beaucoup trop besoin de ma mère pour ne lui dire que dans quelques semaines. Ils ont donc appris la nouvelle en voyant une photo de M. Louis, endimanché, avec un carton sur lequel était écrit « Grand frère 2018 ». Puisque cette grossesse est arrivée très rapidement, elle a pris tout le monde par surprise et même avec la photographie devant le visage, quelques membres de nos familles ont eu de la difficulté à comprendre ce qui se passait hihi! Clairement, nous avons réussi notre effet de surprise haut la main! J’ai aussi avertie l’éducatrice de Louis afin qu’elle soit à l’affût des virus dangereux avec lesquels Louis pourrait être en contact en plus de le dire à deux de mes collègues très proches qui, de toute façon, me connaissent suffisamment pour le deviner.

Alors voilà! La nouvelle a été annoncée en partie. Cette semaine, je devrais être en mesure de me trouver un médecin (parce que celle qui a suivi ma grossesse à M. Louis ne fait plus d’obstétrique, bouhouuuuu) et de prendre mes premiers rendez-vous. Crime! Quatre semaines et trois jours aujourd’hui. C’est fou!

Le mardi 27 juin 2017                                                                              VICTOIRE!

La clinique dans laquelle je suis habituellement suivie a accepté de me prendre pour suivre ma grossesse! Youpi! Pendant quelques jours, j’ai eu chaud parce qu’on m’avait fait un peu sous-entendre au téléphone qu’il y avait une possibilité qu’ils ne prennent pas de nouveaux cas et j’avais vraiment de la difficulté à parler avec la secrétaire qui s’occupe des rendez-vous de suivi de grossesse, fait que j’angoissais un peu. Tsé, j’suis tellement dans une situation au sein de laquelle j’sais pas trop comment ça va se passer et comment les choses vont aller que moins je stresse pour des niaiseries, mieux j’me porte. Pis le médecin, c’était clairement une niaiserie!

Aujourd’hui, je commence à sentir quelques petits éléments inhabituels qui confirment bel et bien ma grossesse. Au-delà du fait que mes règles ne sont pas arrivées (évidemment), je me suis endormie sur le divan après le souper hier, j’ai une sensation de tirement dans le ventre, j’ai un brin moins de patience avec M. Louis (pauvre p’tit loup d’amour) et j’ai une immense envie de manger des olives calabrese, même à 8h le matin. Miam!

J’ai rendez-vous avec l’infirmière demain. Le premier rendez-vous de la grossesse de bébé2. Pis « bébé2 », j’aime pas ça; je suis activement à la recherche d’un p’tit nom cute pour parler de cette deuxième grossesse!